Neplodnost ve věku 26: Diagnóza a budoucnost

Nikdy jsem nebyl někdo, kdo se usadil. Ve skutečnosti jsem si vždycky myslela, že se neožením nebo začnu přemýšlet o tom, že mám děti do 30. let. V budoucnu jsem chtěla rodinu, jen jsem předpokládala, že mám spoustu času, abych to udělal realitou.

Mimochodem, v mých raných až středních dvacátých letech jsem měl příliš mnoho zábavy, abych se staral o to, abych se usadil.

ReklamaZveřejňovat

Pak se všechno změnilo. Po měsících bolesti a nepravidelných menstruačních období mi doktor řekl, že si myslí, že plánování průzkumné operace by bylo dobrým nápadem. Když jsem se probudil, měla jsem úplně novou diagnózu: endometriózu. O šest měsíců později, když jsem potřebovala operaci znovu, byla tato diagnóza zvýšena na stupeň 4 (závažná) endometrióza.

"Pokud chcete děti," řekl mi doktor. "Musíme tě dostat do reprodukčního endokrinologa dříve než později. Měl byste očekávat hysterektomii ve vaší velmi blízké budoucnosti. "

V té době mi bylo 26 let. A stále velmi osamělý.

Reklama

Spánek

Přál bych si, abych mohl říci, že jsem diagnostikoval svou milostí, ale samozřejmě jsem to neudělal. Rozpadl jsem se. Chtěla jsem být matkou. Vždycky jsem chtěl být matkou, ale ne takhle. Není pod nátlakem. Né sám. Ne, když jsem se stále snažil zvyknout si na zbytek svého života.

Nešlo jen o to, že jsem chtěla být matkou. Chtěla jsem být těhotná. Chtěla jsem kojit. Chtěla jsem si trochu mini-můj vlastní. Chtěl jsem celou zkušenost.

Když jsem se opravdu posadil a přemýšlel o tom, uvědomil jsem si, že být matka sama je pro mne mnohem méně děsivá než nikdy být matkou.

Tak jsem se jmenoval s reprodukčním endokrinologem, který doporučil in vitro fertilizaci (IVF). Také jsem se podívala na dárce spermií.

Zároveň jsem hluboce zatlačil svého bývalého přítele, abych byl dárcem. Při pohledu zpět nevím, na co jsem myslel. Věděl jsem, že on a já jsme nebyli slučitelní. Ale také jsem věděl, že mě miluje, a že je nejbližší, co jsem kdy přišel, abych se usadil. A nechtěla jsem to udělat sama.

Naštěstí měl smysl říkat "ne," ale teprve poté, co jsem strávil několik týdnů prosí. Přiznám se, že to nebyl jeden z mých nejkrásnějších okamžiků.

Když všechno nefunguje

Ne moc dlouho po 27. narozeninách jsem začal injekce pro svůj první IVF cyklus. Vybrala jsem si dárce s olivovou kůží a zelenými očima. Byl vysoký asi 6 stop a na papíře to znělo trochu jako někdo, koho jsem měl v reálném životě.

ReklamaČlánku

Moji přátelé a rodina podporovali, a když bylo načase, abych získala vajíčka, měla jsem o tom všechnu smysl. To mělo být. Byl jsem matkou. Všechno bude fungovat.

Pouze to nebylo. Neotevřel jsem. Strávil jsem své dvoutýdenní čekání naprosto přesvědčený, že jsem, jen abych se dozvěděl, že jsem neznal své tělo stejně dobře, jak jsem si myslela, že ano.

A já jsem byl zničen.

Reklama

Zbývala jsem dvě zmrzlé embrya, ale najednou jsem se cítila mnohem méně nadějná. Trvalo mi několik měsíců a pokoušel jsem se dát dohromady své myšlenky. Nehodlala jsem se více než rok, protože jsem ani neviděl, jak to vypadá. Jak bych někomu vysvětlil cestu, na které jsem byl? Bylo smysluplné dokonce přemýšlet.

Měla jsem pocit, že jsem si ale stráví čas. Jako bych nejprve musel tuto část svého života vyčíst, abych pak našel tu další skládačku. Takže po několika měsících, kdy jsem překonala zármutek mého prvního neúspěšného cyklu IVF, začal jsem injekce pro mé druhé.

A to bylo, když jsem potkal někoho …

Levá s tisíci rozptýlenými kusy a žádný další krok

Ten chlápek, který jsem potkal, byl legrační, inteligentní a atraktivní a on se na mě podíval jako já byl vlastně někdo, kdo by chtěl pokračovat. Byl jsem tak zaujatý v mojí noční můru při neplodnosti, nedokázal jsem si vzpomenout, když jsem se na mě někdy naposledy podíval.

Řekl jsem mu pravdu o našem druhém datu, jen pár dní předtím, než jsem měl přenést ty dvě zmrazené embrya. S ohledem na okolnosti to zvládl velmi dobře. Stále jsme mluvili. A když jsem zjistil, že se můj druhý cyklus nezdařil, byl to člověk, se kterým jsem hledal útěchu.

Reklama Samozřejmě, vztah se rozplynul po několika měsících. Byla jsem 27tiletá žena s hodinami tak hlasitě, že ani jeden z nás nemohl slyšet nic jiného. Ale nebyl na svém místě, kde by chtěl být ponořen do čehokoliv.

To bylo 100 procent spravedlivé, ale neměl jsem čas čekat na to, aby někdo dohnal.

ReklamaZveřejňovat

Bohužel jsem také nevěděl, jaký má být další krok. Strávil jsem každou cent úspory, kterou jsem měl (a nahromadil spravedlivé dluhy) na léčbu plodnosti, která nefungovala. I kdybych měl více peněz, nejsem si jistý, že bych chtěl opět jít stejnou cestou. Nebyly žádné záruky a samotná léčba urychlila bolestivé vedlejší účinky endometriózy.

Ještě horší bylo moje srdce rozbité v tisících kusů rozptýlených kolem mě.

Nedomníval jsem se, že bych měl ve mně čelit těmto průměrným šancím.

Prostor k léčení

Nakonec jsem se rozhodl, že nepodniknu žádné rozhodnutí. Potřeboval jsem dýchat. Potřeboval jsem se léčit. A musel jsem najít partnera. Už jsem to nechtěl dělat sám. Chtěl jsem někoho po mé straně, který by byl tak investován, jako bych byl v jakémkoli kroku, který by mohl následovat.

V retrospektivním pohledu není vůbec šokující, že život můj datování v příštích letech je naprostý nepořádek. Nikdy jsem nebyla zoufalá dívka. Nikdy jsem nebyl někdo, kdo se chtěl usadit. Ale teď jsem byl, a s atmosférou, kterou jsem rozdával, žádné vztahy trvaly dlouho.

V 29 letech, kdy jsem se vyhnula špatnému rozpadu s chlápkem, o kterém jsem si myslel, že by mohl být ten, jsem se rozhodl, Jasně jsem udělal něco špatného a musel jsem si položit hlavu rovnou. Začal jsem na mě pracovat, navštěvovat terapii, trénovat na triatlon a polmaratonu a psát knihu. Rozhodla jsem se, že udělám vše, co jsem věděla, že bych nebyla schopna dělat, kdybych těhotná už před dvěma lety. Cestoval jsem. Pózoval jsem pro fotodokumentaci budoáru. A pravděpodobně jsem strávil několik přípitek v baru s přáteli.

Až do dne, kdy se něco stalo, otevřelo mé srdce až po přijetí. A znovu jsem najednou zjistil, že sleduji mateřství, když jsem byl jediný. Teprve tentokrát to fungovalo.

Otevření mého srdce k mateřství

Jen dva měsíce plaché od mých třicátých narozenin jsem byl v porodnici, kde se poprvé setkala s mou dcerou.

Dnes má 4 roky a je absolutní láskou mého života. Pořád jsem nenalezl tuto romantickou lásku, ale já jsem první, kdo přiznal, že jsem se opravdu nepokusil, protože se narodila moje dcera. Být svobodná matka je docela náročná a nezanechává mnoho času na první rande a začne vztah od začátku.

Někdy se divím, kde bude můj život, kdyby to nebylo tak drasticky vykolejeno před osmi lety. Měl bych někdy poznat někoho? Máš ženatý? Začala rodina starým způsobem?

Je tu velká část mě, která si myslí, že to pravděpodobně budu mít. Bez tlakové neplodnosti, která se mi na mě začala, bych asi sledoval trajektorii, kterou jsem si vždycky naplánoval.

Ale potom bych neměla svou dceru. A to je budoucnost, kterou si prostě nedokážu představit.

Takže namísto toho, abych se bála minulosti, nebo si myslím, že se ztrácím čas na to, co-li, rozhodnu se místo toho. Právě teď to znamená otevření mého srdce možnosti druhé adopce. Protože se to ukáže, vlastně dělám tu jednu mateřskou věc celkem dobře.

Budoucnost a propouštění

Jsem stále otevřená možnosti, aby někdo nově vstoupil do toho, zbavil mě mého mateřského titulu a dokončil naši malou rodinu. Ale už o to nejsem zoufalá. Nehledám ani na to.

Pokud mě naučil jedna věc neplodnosti, je to, že mám mnohem menší kontrolu nad tím, jak se věci ukáží, než jsem kdysi věřil. A to je v pořádku. Protože někdy, když jste prostě pustili, se věci ukáží lépe, než byste si mohli snila.